Ujian Konsentrasi

Lain kali, bila boss cakap tu dengar!!!!!!

I fall in love

Tak banyak perkara yang I nak cerita... my daily life, seems like routine. Nothing much to update. Siang duk kat rumah, malam gi mengajar. I suka gi mengajar, suka jumpa kanak2 4 orang tu. Yang bongsu tu selalu sambut I, ada jer cerita yang dia nak ceritakan kat dia. Walaupun I tak mengajar dia (baru darjah dua), tapi.. dia nak jugak tunjukkan hasil kerja dia kat sekolah kat I. So cute. "Boy no. 2", setiap malam buatkan air untuk I. Pergg.. sedap. Mula mula dia cuma pandai buat teh o panas. But now dah pandai buatkan milo tabur... ok laa untuk boy 12 tahun kan?


Semalam, I tak pergi mengajar sebab I tak sihat, so semalam I gi klinik. Lepas balik kelinik, suddently I miss them.. rasa macam nak melencong jer ke rumah dia orang, but.. fikir balik, mungkin ummi die orang dah tidur, tak nak lah kacau.


I think I fall in love with my students and their siblings. Kakak shows a great improvement this year. I ajar Kakak since last year, so I tau dah macam mana nak tackle dia. Abang (ambik PMR) I baru ajar tahun ni, seems like need to push him a lot... dia boleh buat, just m-a--l-a-s. Yang cute about Abang, dia mengaku dia malas. Bila I tanya kenapa Geofrafi dapat C, dia jawab sebab Aunty tak push. Sangatlah ikhlas jawapan dia. Ya, I sepatutnya ajar Math, Science dan Sejarah jer untuk Abang. Now, I dah tengok semua subjects dia with out any extra charge.


Dua hari lepas, masa mengajar Abang in his room, mata I liar melihat buku-buku dia. Suddenly, I ternampak satu set buku latihan masih dalam keadaan baik. Pada I, kalau buku latihan dalam "keadaan baik", maknanya buku tu belum pernah di "sentuh". Apa lagi... I suruh dia amik buku2 tu. Memang sah, satu pun belum terusik. Kesian ummi dia, belikan buku kat anak beratus-ratus ringgit, tapi... masih "tersusun rapi"... Mula laa I bertindak di luar batasan. I suruh dia buat latihan2 based on my schedule yang I set. I dah mula campur tangan dengan semua subject dia. Salah kah I buat macam tu? Sepatutnya I cuma tengok Math, Science dan Sejarah dia saja..... I rasa, I dah mula sayangkan die orang.

Maulidur Rasul

Rasulullah saw amat menyayangi umat-umatnya. Sehinggakan di saat akhir kematiannya, baginda masih bertanyakan kepada Jibrail tentang umatnya. Nabi tersenyum bila Jibrail berkata bahawa umat Muhammad saw akan dihisab terlebih dahulu daripada umat nabi-nabi yang lain, dan ketika baginda berdepan dengan sakratulmaut, kalimat akhir yang keluar dari mulut Nabi adalah " Umatku, Umatku, Umatku." Begitulah sayangnya baginda Rasulullah kepada umat-umatnya.....

Alangkah indahnya hidup ini

Andai dapat kutatap wajahmu

Kan pasti mengalir air mataku

Kerna pancaran ketenanganmu

Alangkah indahnya hidup ini

Andai dapat kukucup tanganmu

Moga mengalir keberkatan dalam diriku

Untuk mengikut jejak langkahmu

Ya Rasulullah Ya Habiballah

Tak pernah kutatap wajahmu

Ya Rasulullah Ya Habiballah

Kami rindu padamu

Allahumma Solli Ala Muhammad

Ya Rabbi Solli Alaihi Wasallim ( 2X )

Alangkah indahnya hidup ini

Andai dapat kudakap dirimu

Tiada kata yang dapat aku ucapkan

Hanya tuhan saja yang tahu

Kutahu cintamu kepada umat

Umati umati

Kutahu bimbangnya kau tentang kami

Syafaatkan kami

Alangkah indahnya hidup ini

Andai dapat kutatap wajahmu

Kan pasti mengalir air mataku

Kerna pancaran ketenanganmu

Ya Rasulullah Ya Habiballah

Terimalah kami sebagai umatmu

Ya Rasulullah Ya Habiballah

Kurniakanlah syafaatmu

Sesungguhnya, baginda tidak pernah mendustai janjinya. Pengalaman saya menziarahi makam rasulullah saw... ya, saya dapat merasakan baginda bagaikan ada. Ermmm bagaimana nak gambarkan ya? Kita tak dapat melihat baginda tapi kita dapat merasakan 'kehadiran' baginda. Ketika menziarahi makam baginda, saya mengingati bait2 lagu tadi..lantas bercucuran air mata. hati diselubungi rasa rindu. Secara logiknya, it is weird, rindu pada insan yang kita tak pernah jumpa. Entahlah... mungkin orang yang pernah pergi dapat berkongsi pengalaman mereka.

Semasa berada di Mekah, saya berpeluang melihat 'Imam muda' masjidil haram. Subhanallah, gila bayang saya dibuatnya... wajahnya putih tenang dan bercahaya. Mata yang memandang turut terasa tenang, (rambang matakah aku...opps.. no..it is not the point), rasa terpesona dengan peribadi beliau yg lembut/gentle. I can say, ada aura ... Hati terfikir, kalau itu hanya wajah imam masjid utama orang islam yakni majidil haram, bagaimana rupanya rasulullah saw yang menjadi imam kepada semua umat Islam? Ya rasulullah, aku rindu padamu....

Laugh is the best medicine

Sometimes, I think, I just need to kick back, relax and have some fun!

Konflik jiwa kacau

Lately, I agak emo. Thanks to my blog readers sebab bagi I kata2 peransang.

Dah agak lama I tak emo, cuma... emmm... setenang-tenang air, kalau ada orang lontar batu, berkocak jugak kan? I dah cuba kumpul kekuatan untuk hadapi kenyataan dengan tenang, tapi.. ada juga orang yang cuba lemparkan batu. Kalau satu batu kecil, tak per lagi..tapi kalau dua tiga batu... bisa bikin jiwa ku kacau semula.

It started with the visit of my old friend. I tau, dia tak bermaksud nak menyingung perasaan I. But she reminded me of arwah my dad. I memang paling sensitif bab ni. Sejak I balik Malaysia, I bertarung untuk menerima hakikat bahawa my dad dah tak ada. Tak mudah u all, sebabnya, I tak tengok dia buat kali terakhir.

Selepas my old friend tu balik (berturut-turut berlaku), ada laa sorang sedara tu call I, tanya I tak pergi ziarah kubur my dad ker. batu nisan dah pasang ker... I jawab batu nisan dah lama dah pasang, cuma I tak pergi ziarah. Dia tanya pulak lagi, kenapa tak pergi ziarah kubur abah? Huaaaaa..... Perrgggg..... kalau mula tu, soalan kawan I tu, umpama batu kecil yang dilontar ke air yang tenang..cuma berkocak jer. Tapi, phone call tu umpama batu besar di lontarkan ke atas air yang sedia berkocak. Terus mencetuskan gelora dalam jiwaku. Semua memories datang semula satu demi satu.

Kepada yang tak tahu my old story... my dad passed away masa I kat Doha. Dia sakit...tapi I tak dapat jaga dia sebab I mengikut suami ke Doha. Make it worst... adik beradik my dad pernah mintak I balik ke Malaysia jaga my dad. Tapi macam mana I nak buat? At the same time, my hubby needs me at Doha. Pada masa tu, I memang rasa bersalah... malah sampai sekarang I masih rasa bersalah. Tapi, bila I fikir secara rational, dan rujuk kepada hukum Islam. I wajib ikut suami. But emotionally..it is not easy.

Betapa beratnya derita perasaan yang I tanggung masa tu... nak memilih antara abah dan suami, sampaikan I rasa ... i nak bunuh diri saja. Biar I mati senang, tak payah pilih suami atau bapa. Tapi, I ni tak ada bodoh nak buat kerja macam tu. Alhamdulillah... iman masih ada. But, honestly, the tot of suicide tu ada. Hanya iman dan akal yang menyelamatkan. Susah tau nak pilih antara dua. Dah tu pulak, satu kat Malaysia, satu kat Doha. Dengan iman senipis kulit bawang, I pilih cara yang ditetapkan oleh Islam. tapi tebal laa telinga. Antara yang kritik I, kawan I sendiri, sebab dia berpendapat, suami mungkin tinggalkan kita tapi bapa, itu jer laa seumur hidup ... (sampai sekarang I jauhkan diri dari dia, sebab dia akan ungkit perkara ni). Ditambah lagi, I tak sempat tengok my dad buat kali terakhir.

Berbeza dengan pemergian my mom, dia hembuskan nafas terakhir di hadapan I. I mandikan jenazah dia, kafan... kiss dia buat kali terakhir. Lepaskan dia diusung pergi. I sedih cuma dua tiga bulan saja. Tapi, my dad.... susah I nak terima hakikat. I tak nampak dia 'pergi'... I rasa macam dia ada. Yang I nampak, keesokan nya hanyalah bekas tanah yang masih basah... has been told that itu lah kubur my dad. I rasa macam I nak gali kubur tu, nak tengok, betul ker? Or die orang tipu I. (itu cuma perasaan I saja, off course laa betul kan).

Boleh baca entry lama I, here and here.

Balik kampung, orang asyik bercerita pasal my dad. "Kesian laa masa dia sakit, sorang2." "Sedih laa tengok keadaan dia"..... Ya Allah... ayat ayat itu umpama mengiris perasaan I. Bagaikan disiat-siat. I bukan sengaja nak tinggalkan my dad... I have too. Selama di Doha, I ulang alik balik Malaysia visit my dad. Tapi, tak boleh laa balik setiap minggu ... tiket beribu2 ringgit. Tak silap I, 4 kali I balik. I tak tinggal my dad begitu saja, I upah dua orang jaga my dad. Kenapa orang masih nak menghukum I?

How bad? Selepas I balik Malaysia, I found that dalam tandas, ada selipar my dad. I tak boleh masuk tandas tu. I beli selipar baru, I suruh Cik Penyu amik selipar tu buang dan gantikan dengan yang baru. I juga suruh Cik Penyu reaarrange bilik my dad sebab I tak boleh masuk bilik tu (I siapkan 1 bilik untuk my dad di rumah I) . I juga suruh Cik Penyu kumpulkan baju2 my dad dan letak sebelah sebab I tak nak tengok. Sehingga hari ni, dah 1 tahun 9 bulan my dad meninggal. I masih tak boleh baring di atas katil di bilik my dad.

I masih dihantui oleh rasa bersalah dan I tak dapat nak memaafkan diri I. Walaupun rasionalnya I tak bersalah, dan tak ada apa yg perlu dimaafkan. I did the right thing. But emotionally... it is not that easy.

Kenapa? Kenapa I boleh terima pemergian my mom dengan redha, it only took few months for me to recover the strenght. But, my dah.... 1 tahun 9 bulan berlalu. How to get it rid of my mind? I keep telling my self, bukan salah I, bukan salah I... I tak bersalah...tapi.... kenapa susah sangat?

I bukan nak lari dari masalah.. tapi... inilah jadinya bila ada orang mengingatkan I pada my dad. I jadi heywire, emo.... Dulu, I dah berjaya bangun semula, but now... am down again. I need to pull all my strength again to convince myself. I want to stand up again, face this life, face the reality. But am just realised, am still fragile.

All I have is just my blog readers. U all saja yg sedia medengar keluhan hati I. Orang yg baling batu tu mana pergi? lepas baling batu, buat I jiwa I kacau, dia menghilang. Dear my blog reader.... macam mana I nak lupakan kesedihan itu? Please tell me how. I need to free myself from all those bad memories. I mesti bebaskan diri I dari rasa bersalah. Masalahnya, I tak bersalah 100%, tapi kenapa I rasa bersalah. I keep telling myself, masa tu, I dalam keadaan tersepit. I choose what am suppose to choose. Am I still guilty, if not, why I still have this kind of feeling. I have to learn REDHA, but redha is a word which is easy to say, but very hard to do. Ia memerlukan penghayatan jiwa dan raga. What am suppose to do. My daer reader, please tell me how.

Dulu dan sekarang

I read my previous entry again and again ... Hrrmmm my life is so easy. Yes it is. But, the truth, my life is not that easy, just I purposely make it easy. Since the year 1999, hidup I penuh dengan liku-liku dan dugaan demi dugaan datang. Sampai satu tahap, I rasa letih. Bila I masuk usia 35 tahun.. tiba2 I rasa, I dah malas dah nak memikir perkara yang remeh temeh. I will only take an action when I need to do so. Dah tak ada lagi sifat ambitious. Prinsip I sekarang "Kalau ada, ada laa...kalau tak ada, hrrrmmm tak payah." I let my life flow with the wind.... Why, I dont know why. I just want to enjoy my life. I dah malas nak struggle.

I dah tak macam I yang dulu. Now, I love to isolate myself. Berkurung dalam rumah ... (actually, semua ni I terbawa2 masa di Doha dulu.) I jarang keluar berhoha hoha lagi. I malas nak berdepan dengan soalan cepumas "tak ada anak lagi ker? tak berusaha ker? kenapa tak cuba kat sini, kat situ..bla bla bla..." No no no.... I dah malas nak fikir pasal tu. I rasa I dah berusaha, dah tak ada rezeki.

Pada I sekarang, ada tempat tinggal, cukup makan.. dah.. lengkap dah hidup I. And, I have my hubibi always by my side. There is nothing more that I want. I ingat lagi. masa I tangah ambitious dulu (before we moved to Abu Dhabi) , we argued a lot. Dia ada kereta dia, I ada kereta I. Dia hal dia, I hal I. Ada pulak term "kereta saya" kereta awak". It worst bila dia ada kereta yang besar sikit. Perasaan jealous mula datang. Perempuan jalang kat tepi jalan tu, pantang tengok lelaki kereta besar.. mula laa nak memikat. Lelaki pun satu hal jugak, bila dah ada kereta mahal, sayang kat kereta lebih dari sayang kat isteri. Errrgg... I sendiri pulak, bila dah bergaji beribu2, mula laa ego. Awak ingat awak sorang jer ada duit, saya pun ada tau!!!So, dua-dua salah laa kan....

.... But now, lepas balik dari Doha, kite orang ada 1 kereta. We have to share one car. It make us closer again. Am not interested to buy another one. Am happy with just one little car. Dengan 1 kereta, kami beli grocery sama-sama. My habibi hantar I or amik I, vice versa. Selama di Abu Dhabi dan Doha, I tak kerja, I rasa ego I kurang sikit because I have to rely on him. Dan dia pulak lebih bertolak ansur dengan I. Yer laa...kat sana, kalau I merajuk, siapa nak masak kat dia kan? Siapa nak berbual dengan dia kan?

I pernah teringin nak pergi buat kerja-kerja amal. Tapi, I phobia jumpa orang. I sensitif bila orang tanya pasal anak, pasal mak ayah. Biasa laa kan, bila mula berkenalan, orang selalu tanya, mak ayah dok kat mana. So, I jawab "mak ayah, dalam kubur" dan I terus blahhh.... Ini lah antara faktor yang buatkan I suka menyendiri berkurung dalam rumah. I tak kacau orang, orang tak kacau I.

Now, I think I have a perfect life, based on my own perspective. So, buat apa I nak menyemakkan fikiran I dengan soalan2 cepumas yang boleh menyebabkan jiwaku gundah gulana itu kan? How I wish I can be a sleeping beauty, sleeping in a castle in the middle of the jugle...